Ainda não.

Eu aqui. O mundo lá. Eu, meu laptop, as pessoas de mentira no msn, as músicas de respaldo pra fantasia, minha reclusão, meu silêncio. E negando que existem decisões a serem tomadas e uma vida pra (continuar a) construir. Estática, cansada, parada, anulada, fugindo, negando. Eu não sei viver, ser adulta, ter essas vontades todas que garantem uma vida saudável e promissora. Não sei trilhar caminhos, eu busco esconderijos. Não encontro forças, vontade e energia aqui dentro. Não sei de inciativa, não consigo me entregar, desconheço a possibilidade de riscos e ignoro qualquer coisa que em algum momento possa me remeter à dor. Acho fácil construir um palácio de mentira, uma vida alienada, umas realizações de mentira, algumas ilusões infantis, uns amores absurdos, uma novela das 8. Mas construir coisas concretas na vida real, é... isso sim deve ser difícil. De repente, voltei pra Wonderland e me perdi no caminho de volta. Mas também não me esforcei para encontrá-lo. Existe conforto aqui. Existe estabilidade. Mas existe vazio também. E culpa. E desespero e vontade de fugir léguas e léguas, enfrentar, viver, arriscar, me doar para a vida. Mas... não. Não encontro forças aqui, dentro de mim. Ainda não.